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红线换成9.9包邮塑料绳，人间乱套月老悔疯了 精彩章节试读

听着周围的恭维声和嘲笑声，一股寒意从我的脚底直冲天灵盖。

真是把姻缘当做儿戏。

我没再争辩，而是默默地走上前，从袖中掏出一本厚厚的册子——《姻缘线制造及因果关联手册》。

这上面记载了历代姻缘官总结的三百六十种天道反噬，每一条都是血淋淋的教训。

我把它递给金宝。

“金仙官，这是交接文件。”

“塑料绳既然是你选的，后果记得看清楚。”

金宝接过手册，看都没看一眼，随手往角落的垃圾桶里一扔。

“什么年代了还看说明书？

现在是大数据时代，我要用我的算法重新定义姻缘！”

他指着我的鼻子：“别拿你那一套老皇历来恶心我，赶紧滚。”

大殿里爆发出一阵哄笑。

我转身就走，走到门口，停了一下。

指尖还缠绕着一缕残留的天蚕丝，微微发烫。

我轻轻一捻。

丝断，缘灭。

从这一刻起，姻缘府即将面临的滔天洪水。

但这与我织缘，再无半点干系。

回到洞府，我给自己泡了一壶上好的仙茶。

茶还没到第三泡，腰间的传音玉简就疯狂震动起来。

接通，对面传来上海城隍爷气急败坏的吼声。

这位爷平时最讲究排场，说话慢条斯理的。

今天这震动频率，显然是急眼了。

“织缘仙子！

你们姻缘府搞什么鬼？”

“我这边刚给一对新人牵上，两人刚出民政局大门，就因为谁该付打车费吵起来了！”

“吵就吵吧，那红线‘崩’的一声就断了！

断了啊！”

“断口整整齐齐，跟剪的一样！

这红线怎么回事！

要是这么脆，我还干不干了！”

我慢悠悠地吹了口茶沫子。

“城隍爷，您消消气。

这事儿啊，您得找新负责人。”

“新负责人主打‘性价比’，用的是九块九包邮的塑料绳。

脆一点，很正常。”

“说是为了响应天庭降本增效的号召，我也没办法。”

对面沉默了足足三秒。

紧接着是一声震耳欲聋的国骂：“放屁！

什么**性价比！”

“姻缘是一辈子的事，能用性价比来衡量吗？”

“胡闹！

简直是胡闹！

这***是在拿人间的气运开玩笑！”

听着城隍爷的骂声，我心里竟然涌起一股诡异的**。

原来，不是只有我一个人觉得荒谬。

“城隍爷，您跟我说没用，我现在已经被架空了。”

“您要是有意见，直接给月老写投诉信吧。”

挂断传音，我顺手点开了天庭的工作仙镜群。

好家伙，群里比凡间还热闹。

金宝正在疯狂刷屏，发了一连串的“喜报”。

喜报！

新材料上线首小时，成功绑定一万对新人！

效率提升500%！

下面配了一张张凡间动态图。

画面里，情侣们确实绑在一起了。

但表情狰狞，有的在互扇耳光，有的在街头撕扯。

金宝在下面配文：看！

这就是爱情的火花！

我们的产品极大地激发了凡人的情感表达欲！

打是亲，骂是爱，这才是鲜活的姻缘！