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婆婆大概以为，靠着“心脏病”这招就能轻松拿捏我。

呵呵，她没听过天外有天么？

我准备齐全，再次回到“家”门口。

进不去？没关系。

我反手就拨打了110，举报有人非法侵入住宅。

我出示了房产证和***。

**开始敲门。

屋内原本的欢声笑语瞬间消失，一片死寂。

想装没人？

“**同志，我怀疑里面有窃贼！我家里存放了不少贵重物品和重要文件。我恳请破门，以免财产损失扩大！”

**叔叔很给力，警告无效后，三下五除二便打开了门锁。

门内，婆婆和小叔子一家正大喇喇地坐在沙发上看电视，茶几上还摆着吃剩的水果。

见到我和**进来，婆婆惊得从沙发上弹起：

“苏晚！你个黑心肝的小**！你敢报警？！我住我自己儿子的房子，天经地义！”

我故作惊讶，捂住嘴：“妈？怎么是您啊？我还以为家里进贼了！”

我转向**，一脸“困惑”：“**同志，这......这屋主是我，可我并没同意任何人入住，他们甚至私自换了我家的门锁......”

“什么门锁？妈不知道啊，我们进来的时候就这样了。”婆婆一脸无辜表情。

我转向**：“同志，既然不是家里人干的，我要求查楼道的监控，确认嫌疑人。”

一听说要查监控，婆婆下意识又想捂胸口“发病”。

我立刻掏出手机，屏幕亮出拨号界面，手指悬在“120”上方。

婆婆嘴角抽搐，终于心不甘情不愿地放下了手：“......妈年纪大，记性差。刚想起来，你那门锁是生锈不好用了，妈特意找人帮你换的。放心，是大品牌，花了一千多呢！”

婆婆满脸堆笑，以“家庭内部矛盾”为由，好说歹说劝走了**。

门一关，我正式通知：“我要搬回来住。”

小叔子立刻跳脚：“这房子本来就小，现在挤这么多人怎么住？！”

“嫌挤？”我挑眉，“你乡下老宅又大又敞亮，空气还好，我可没求着你来。”

小叔子被我噎得说不出话。

婆婆见心肝宝贝受气，再也装不下去：“你愿意也得愿意，不愿意就憋着！这房子，老娘住定了！”

讲道理不听是吧？

很好。

我微微一笑，拿出手机开始摇人。

装心脏病？

那就让你们开开眼，什么叫“真的有病”。

见我铁了心住下不走，他们便想方设法逼我。

天生坏种的耀祖，每天蹲在我卧室门口****。

妯娌则把自己用过的卫生巾，偷偷塞进我晾晒的衣服口袋。

就连小叔子这垃圾，也把穿过的脏**塞进我的背包。

见我没有搬走，他们变本加厉。

****，小叔子和妯娌就在客厅“鼓掌”，发出各种不堪入耳的动静。

小叔子借口天热，在家几乎赤身**，四处晃荡。

他们以为，这种羞辱终会让我崩溃，主动滚蛋。

大错特错。

我一点儿都不生气。

***的世界，他们根本不懂。

我通过家里早已安装的*****，录下他们所有的奇葩行为。

作吧，尽情在作死的边缘试探。

他们的“报应”，马上就要来了。

几天后，我的“援兵”就要到了——超凶奶奶，和我的狂躁症弟弟。

我奶奶，祖籍西南某彪悍之地，最高战绩，是年轻时一人单挑十几个闹事的地痞，全身而退。

自此“出道”以来，从无败绩。

我的亲弟弟是个犯起病来连自己都打的狠角色。

他上一次“出手”，是隔壁邻居家的狗总在公共区域随地大**，屡劝不听，弟弟直接抓起那热乎的“证物”，塞进了邻居嘴里......

从此一战成名，邻里“和谐”。

这两位“大侠”空有一身“本领”，却苦无“用武之地”。

如今听闻竟有人敢对我们“***家族”发起挑战。

二人欢天喜地，立刻买了最近一班**杀了过来。

我领着奶奶和弟弟刚进门，小叔子就从卧室窜了出来。