我为了**魔头，法力耗尽，在山里打了个盹儿。
也就一万年吧。
醒来饿得能吞下一头牛，爬回我的庙里，想找点供品垫垫肚子。
结果发现我的神像被砸了，换成了一个妖里妖气、浑身撒着香精的女人。
她正掐着嗓子对我的信徒说：
“本神掐指一算，你们之所以穷，就是因为不够努力哦。”
我当时就火了。
“你放屁！他们明明是因为老板画饼画得好！”
我忘了自己现在虚得一批，这一嗓子，吼得气壮山河。
然后，我两眼一黑，光荣地饿晕在了自己的庙门口。
丢神。
太丢神了。
01
再次睁眼，我是被口水呛醒的。
一个穿着粗布短打的壮实小伙，正蹲在我面前，手里举着一个画得歪歪扭扭的鸡腿，对着我念念有词。
“山神奶奶，求求您显显灵吧，这都三天了，再不醒我可就……可就把这鸡腿吃了啊。”
说着，他真把鸡腿往自己嘴边凑了凑。
鸡腿的香气直冲天灵盖。
我的肚子不争气地叫了一声。
“住口！”
我猛地坐起来，一把抢过他手里的鸡腿，恶狠狠地塞进嘴里。
真香。
就是有点凉，还有点硬。
画的。
呸！
我怒视着眼前这个虎头虎脑的小伙：
“石大壮，你小子出息了啊，敢拿个假鸡腿糊弄你祖宗？”
石大壮吓得一哆嗦，连滚带爬地后退了几步，指着我，嘴唇都在抖。
“你你你……你认识我？你真是山神奶奶？”
我嚼着嘴里最后一点纸感，把那根充当骨头的木棍吐掉，没好气地白了他一眼。
“废话，****爷爷都是我看着长大的，你化成灰我都认识。”
我叫阿福，是这驼峰山的山神。
或者说，曾经是。
三天前，我从万年的沉睡中醒来，饿得前胸贴后背，想回我的福神庙吃点供品。
结果庙门口挂着个金光闪闪的“花神庙”牌匾，差点闪瞎我的狗眼。
我的青石板神像被推倒在角落，身上落满了鸟粪。
取而代之的，是一个穿着七彩羽衣，打扮得花枝招展的女人石像。
而那个活的“花神”，正是我一万年前随手点化，救了她一命的小芍药。
如今她叫姚灼。
她正用我听了都想连夜跑三百里地的夹子音，给山下的村民们灌输着毒鸡汤。
“男人靠得住，母猪能上树。姐妹们，要想生活过得好，就得把命运掌握在自己手里，开创自己的事业！”
说得好。
下一秒，她就对着村里最有钱的王员外抛了个媚眼。
“王员外，本神最近想扩建一下庙宇，好为更多迷途的羔羊指点迷津，您看……”
我当时就没忍住。
不是因为她抢我地盘，主要是她说话太大声，震得我脑仁疼。
我一声怒吼，成功吸引了所有人的注意，然后直挺挺地倒下了。
“山神奶奶，您真是山神奶奶？”
石大壮见我没否认，又小心翼翼地凑了过来。
我打量着他。
这小子是我看着长大的，心眼实诚，就是脑子不太灵光。
当年**给他取名大壮，就是希望他别跟他一样，瘦得跟猴似的。
结果这小子，青出于蓝而胜于蓝，壮得像头熊。
“我不是***，谁是***？”
我撑着地站起来，拍了拍身上的土，“扶我一把，饿得腿软。”
石大壮赶紧上来扶住我，一脸的崇拜和激动。
“奶奶，您可算回来了！那个新来的花神，神神叨叨的，一点都不实在！”
他抱怨道：
“前几天我娘病了，我来求她，她让我去后山采一朵什么‘七彩琉璃花’当药引。我翻了三天三夜，连个花瓣都没找着，差点没掉下山崖。后来还是村里的郎中给开了两副药，我娘才好了。”
我冷笑一声。
“七彩琉璃花？那玩意儿一万年才开一次，上次开花还是我跟魔头打架的时候，被我俩踩烂了。”
这姚灼，本事不大，装蒜的功夫倒是一流。
“就是就是！”
石大壮找到了知音，“她还说，求财得先散财，让大家把钱都捐给她，她再去跟财神爷说好话。王员外捐了五百两，第二天就被山匪给劫了！”
我听得直摇头。
这败家玩意儿，简直是在砸我的金字招牌。
我当年虽然懒，人称“摆烂山神”，信徒求啥我基本都随缘