我单知道防贼防盗，却万万没想到，有一天我竟然得防着隔壁大妈偷我家的**。
更离谱的是，她偷回去不是为了喂狗，而是喂给她那个才8岁，体重就直逼一百二的宝贝大孙子！
当她气势汹汹地带着物业砸开我的门，控诉我断了她家单传男丁的口粮，甚至要逼我交出秘方时。
我看着手里那份《**斯加雪橇犬专用肉丸质检报告》，眼泪都快笑出来了。
这年头，做个遵纪守法的铲屎官实在太难了。
既然你们祖孙俩这么爱吃，那我今天就给你们加点料，让你们吃个明明白白！
1
我叫林枫，一个全网粉丝过百万的宠物测评UP主。
家里养了一只脾气极差，拆家如同***般的**斯加犬，名叫“大坝”。
为了伺候这位祖宗，我常年需要接收各大宠物品牌寄来的试吃品。
这些快递通常会放在我家门口的专属快递柜里。
但最近三天，发生了一件极其离谱的事情。
大坝最爱吃的那款深海鱼油鹿肉丸,，连续三天不翼而飞。
每次都是同城闪送小哥刚放进柜子，过了不到半小时，肉丸就离奇失踪了。
起初我以为是送错了。
查了小哥的拍照底单，东西确确实实放在里面。
难不成小区里进了连环偷**的贼？
我不信邪。
当晚就下单了一个****头，藏在快递柜上方的对联里。
第二天一早。
闪送小哥如约将一盒新鲜的鹿肉丸放进柜子。
我坐在客厅的沙发上，打开****软件。
不出五分钟。
楼道里传来一阵极轻的脚步声。
画面中，一个熟悉的身影出现了。
是隔壁的钱翠花，钱大妈。
她今年六十出头，平时在小区里见人就笑，是个出了名的和蔼老人。
但此刻，她贼眉鼠眼地四下张望。
确定四下无人后，她熟练地打开我家的快递柜。
掏出那盒包装精美的鹿肉丸。
由于是高端定制**，外包装全英文，没有印狗头，看起来像极了高级私房菜。
钱大妈满脸贪婪地咽了口唾沫。
把盒子往怀里一揣，做贼似的溜回了自己家。
整个过程行云流水，显然不是第一次作案。
我看着手机屏幕，大坝在一旁咬着拖鞋，一人一狗面面相觑。
好家伙。
她这是把我当免费进货渠道了啊！
2
知道是谁偷的之后，我的心情反倒放松下来。
要是换个脾气暴躁的，估计已经去砸门了。
但我可是经历过互联网大风大浪的测评博主。
秉持着只要我没有道德，别人就绑架不了我的原则。
我决定跟这位钱大妈好好玩玩。
反正那是**，人吃了顶多拉两天肚子，死不了。
而且她这么喜欢免费拿别人的东西。
那我得给她加倍的快乐。
当晚，我在工作室里捣鼓了半天。
把新寄来的一批鹿肉丸拆开。
在里面加入了一种宠物专用的洁齿发泡剂。
这东西对狗狗的牙齿很好，无毒无害。
但有一个特点。
一旦遇到人类的唾液淀粉酶，就会产生浓烈的海腥味，并且会在嘴里冒出大量的白沫。（胡扯的，莫较真）
想象一下。
当你满怀期待地咬下一口“高级肉丸”。
嘴里顿时像含了一口过期三个月的臭带鱼。
然后口吐白沫，如同羊癫疯发作。
那画面，太美我都不敢看。
我小心翼翼地把加了料的肉丸重新塑封包装。
还在盒子上贴了一张手写的便利贴：
“今日**，请尽情享用。”
做完这一切，我把诱饵放进了快递柜。
大坝围着我转圈圈，用看智障的眼神看我。
我摸了摸狗头。
“乖，今天委屈你吃点干粮，哥给你看一出好戏。”
我回到监控前，搓了搓手，期待着钱大**表演。
3
十分钟后，钱大妈准时上线。
她换了一套碎花睡衣，连口罩都没戴，显然是越发肆无忌惮了。
看到盒子上的便利贴，她不仅没有怀疑，反而露出了占到**宜的笑容。
“嘿，这傻小子，还给我留条子呢。”
监控里传来她得意的嘀咕声。
她抱着肉丸，兴冲冲地回了家。
我捏着手机，连呼吸都放慢了。
按照发泡剂的生效时间，最多两分钟，隔壁就会传来干呕和尖叫。
一分钟过去了。
两分钟过去了。
五