我记得很清楚，那是初二下学期，一个普通的星期三下午。
教室在三楼，靠窗的位置，我坐在倒数第三排；窗外长着一棵香樟树，初春刚抽出嫩新芽叶；操场上有学生在跑步，远处的天空飘着一层淡淡的云。
老师站在***讲着数学题，好像是关于二次函数的，我没有在听。
不是听不懂，只是打心底里不想听。
说不上来为什么，那段时间整个人都是飘的；上课发呆，下课也不知道干嘛，回家就把书包一扔，刷手机刷到半夜。
成绩不好不坏，在班里十几名晃荡，老师说“这孩子挺聪明就是不努力”，我妈也这么说；但问题是，我自己都不知道努力什么。
那天放学我走路回家，背着书包慢悠悠地晃，路上经过奶茶店，我站在门口看了看，没有进去，兜里明明有钱，但就是不想喝。
那种感觉很奇怪，好像什么都提不起兴趣，但又没有到难过的程度。后来我在网上看到有人说这叫“空心病”，不知道是不是，反正就是心里缺了一块，不知道用什么填。
回到家，我把自己关进卧室，整个人趴在书桌前，脸颊贴着冰凉坚硬的桌面。
我想了好久。
想我现在要干嘛，想我以后要干嘛，想那些成绩好的同学，人家每天在干嘛，想我爸妈每天起早贪黑，他们图什么。
想着想着我缓缓坐直了身体。
我从小是个要强的人，小学跳绳比赛跳不过别人，我放学自己在家里练了一周，最后拿了年级第一。这个性格一直在，只是初二那年它睡过去了，那天晚上它醒了。
我从抽屉里翻出一本没用完的笔记本，封面是蓝色的，上面印着一只猫，我翻到最后一页，想了很久，写下一行字：
“我要靠自己，活成最酷的样子。”
我的字迹从小就被诟病潦草难看，这一刻也不例外，但写完之后我盯着看了好几分钟，心里那团乱麻突然就被理清了。
我把那张纸撕下来，贴在了台灯旁边的墙上。
从那天起，我再也没有把这张纸撕掉过。
之后我像换了一个人。
每天五点半起床，闹钟一响就起来，不带赖床的，我妈刚开始都惊了，直呼“太阳打西边出来了”，后来她习惯了，每天比我早起十分钟给我热牛奶。
我背着书包出门的时候天还是黑的，路灯还亮着，路上没什么人，我就戴着耳机走，耳机里放的是英语听力。
一开始很难，真的很难，不是身体上的累，是那种从懒散松弛切换到节奏紧绷的强烈不适应；以前我上课发呆，现在我得逼自己盯着黑板；以前我回家先玩半小时手机，现在我得直接翻开作业本，那种感觉就像，你一直用右手吃饭突然要换左手，浑身不自在。
大概过了三周，就习惯了。
习惯是一件很可怕的事情，好的习惯也一样。
我开始享受那种感觉，当别人还在睡觉的时候，我已经背完了一篇英语范文；当别人课间聊天的时候，我已经做了一套数学选择填空；当别人周末睡到自然醒的时候，我已经在书桌前学了两个小时。
不是想卷谁，就是单纯觉得，时间花在哪是看得见的。
我的成绩开始往上走，月考从十几名到前十，到期中**考了班里第五，班主任在班上点名表扬了我“洛筱菲最近进步很大”。我面无表情地坐在那里，心里其实挺高兴的，但我不想让别人看出来。那时候我就有一个毛病，不喜欢让别人看到我的情绪，觉得那样不酷。
也有撑不住的时候。
初三下学期有一次模拟**，数学考砸了，也不是很差，满分一百二十分考了九十七，对于我当时的水平来说算是重大失误。
那天晚上我回到家，把卷子铺在桌上，一道一道地看错题，看到最后一道大题的时候，我眼泪就掉下来了。不是因为这道题有多难，是突然觉得好累；那种累不是身体上的，是你付出了全部能付出的东西，结果却不如预期的那种委屈。
我没有跟我妈说，也没有跟任何人说。
我把眼泪擦干，把那道题重新做了两遍。起身去洗了把脸，对着镜子看了看自己，说了一句“洛筱菲你行的”。
听起来挺中二的，可那个时候的我真的很需要这句话。
中考