导语：
刚和***办完离婚手续，我准备开启养狗的快乐单身生活。
随手把一份《**训犬师终极秘籍》发给了闺蜜，结果手滑点到了**的对话框。
他秒回：“什么意思？”
我正要解释，他第二条消息紧跟着弹了出来：“求你了，别训别人，城南那家姚记烤饼我给你买回来了。”
哈？这男人离婚后，脑子也离家出走了吗？
第一章
手机屏幕上，***那条信息散发着一股浓浓的……怨夫气息。
我盯着那行字，反复确认发件人是不是那个传说中杀伐果断、让华尔街闻风丧胆的***。
“求你了，别训别人。”
这五个字，每一个都透露出一种卑微的祈求。
我揉了揉眼睛，怀疑自己离婚离出了幻觉。
就在两小时前，民政局门口，***还是一副“你终于滚出我人生”的高冷姿态。他穿着手工定制的黑色西装，一丝不苟，连头发丝都散发着禁欲和疏离。
递给我离婚证的时候，他那双深邃的眼睛里没有半点波澜，薄唇轻启，吐出两个字：“再见。”
哦不，是一个字：“滚。”
好的，我记错了，他说的是“滚”。
滚得非常干脆利落。
我抱着新鲜出炉的离婚证，快乐得想当场放一挂鞭炮庆祝。三年婚姻，我像个倒贴的女保姆，他像个偶尔回家的房东。他有他的事业宏图，我有我的咸鱼梦想，我们就像两条永不相交的平行线，终于在法律的见证下，奔向了各自的自由。
为了庆祝重获新生，我做的第一件事就是去宠物市场，领养了一只嗷嗷待哺的金毛幼犬。
我给它取名“年糕”，希望我的新生活像年糕一样，又软又甜。
为了让年糕成为一条有教养的狗，我火速在网上购买了一份九块九的《**训犬师三天速成班》在线教程。
我想把链接分享给我同样养狗的闺蜜，结果……
天杀的肌肉记忆，常用***第一个就是***。
我点快了。
等我反应过来的时候，那个扎眼的链接已经躺在了我和**哥的聊天框里。
**训犬师终极秘籍：三天让你的爱犬服服帖帖！
我头皮一麻，心脏骤停。
这误会大了去了。
他会不会以为我在内涵他？
毕竟我们结婚三年，他对我下达的指令，比我这辈子听过的都多。
“姜柠，咖啡要手磨的。”
“姜柠，领带换一条，这条颜色太蠢。”
“姜柠，闭嘴。”
我正抓耳挠腮地组织语言，想解释这纯属意外。
结果，他的回复比我的撤回键还快。
“什么意思？”
三个字，隔着屏幕我都能感受到一股冰冷的质问。
完了，他肯定以为我在挑衅。
我手指在键盘上飞舞，刚打出“你听我解释”，他第二条信息就来了。
画风突变。
“才两天就有新的目标了？”
“我没有吃醋的意思，就是感叹一下。”
“求你了，别训别人，城南那家姚记烤饼我给你买回来了，你前两天不是想吃？我现在就给你送去。”
我：“……”
我捧着手机，陷入了长久的沉默。
我前两天想吃烤饼？我怎么不记得？
这男人离婚把脑子也离掉了？还是说，这是一种新型的离婚后遗症，学名叫“间歇性失忆并伴有讨好型人格障碍”？
我还没想明白，门铃响了。
我抱着刚在地毯上拉了一泡尿的年糕，一脸懵逼地打开门。
门口站着的，可不就是我那衣冠楚楚的**哥。
***一手拎着一个印着“姚记烤死”……哦不，“姚记烤饼”的纸袋，一手拿着手机，手机屏幕还亮着，赫然是我们那尴尬的聊天界面。
他那***冰山脸上，此刻写满了复杂的情绪。有紧张，有探究，还有一丝……委屈？
我一定是疯了，才会从***脸上看到委屈。
“你……”我刚张嘴。
他把烤饼递过来，声音有点哑：“还热着。”
然后，他的视线越过我，落在我怀里的那坨金色毛球上。
***的瞳孔，发生了一场八级**。
他死死盯着我怀里的年糕，薄唇紧抿，下颌线绷得像一把刀。
半晌，他从牙缝里挤出一句话：“这就是……你的新目标？”
我低头看了看怀里正啃我袖子的年糕，又抬头看了看面