我有重度洁癖，入职第一天就自带一整箱的消毒喷雾和无菌手套。
女总监见状带头把我的工位安排在男厕所旁边，还笑着说：
“反正她爱干净，离水源近方便她洗。”
全组人跟着起哄，有人还故意把吃剩的外卖盒堆我桌上。
第二天，我给女总监的工位单独装了个无菌隔离舱。
HR找我谈话：“你这是浪费公司资源，再这样只能辞退你。”
我认真点头：“行，那你先把我的离职证明用消毒水泡三天三夜。”
所有人都觉得我不可理喻，看我的眼神像看怪物。
直到公司被恶意**，对手开价一个亿，董事会准备投降。
我说：“我出两个亿，把公司买下来。”
女总监冷笑：“你连自己工位都搞不干净，还谈生意？”
啊？他们怎么不信呢！
我洁癖成这样还能活蹦乱跳地上班，我能是普通家庭？
再说……我上个月刚因为保姆忘戴手套，把一整套江景别墅全扔了啊！
1
我爸看着我扔了一套江景别墅，心疼得直抽抽：
“陈无忧，你再这么扔下去，爸那点家产都不够你造的。”
我笑嘻嘻回他：
“那您就多挣点呗，别躺平啊！”
这已经是我换的第三家公司了。
第一家，同事吃韭菜盒子，我当场吐了。
第二家，有人用我的杯子接水，我把整个办公区消毒了三遍。
我爸劝我回家当副总，我拒绝了：
“那跟在家睡觉有什么区别？我要锻炼自己！”
最后我选中了一家叫“天行科技”的小公司。
程序员嘛，天天对着电脑，应该不会太脏。
面试那天，我背着一个巨大的包，里面全是消毒喷雾和无菌手套。
HR赵经理看得嘴角直抽。
面试官王丽皱眉头：“你这什么毛病？”
我认真回答：“重度洁癖，确诊的。”
王丽跟赵经理说不能要我。
但老板刘总看了我的简历，Top2本科，常春藤硕士，然后直接拍板：
“招！工资开低点，反正她也不像缺钱的样子。”
入职第一天，我提前一小时到公司。
椅子扶手上全是灰，我擦了五分钟才坐下。
王丽踩着高跟鞋过来，冷笑一声：
“我们公司可没这么干净，要不你换个地方？”
我没听出阴阳怪气，笑得没心没肺：“没事，我自带了清洁用品！”
晨会上，王丽当众安排我的工位：
“咱们公司通风最好的地方是厕所旁边，离水源近方便你洗，你就坐那儿吧。”
全公司哄堂大笑。
我愣了一下，认真地说：“王总监真贴心。”
说完抱着箱子，蹦蹦跳跳走向厕所旁边的角落。
那个工位挨着男厕所，门一开一关，各种味道扑面而来。
我没抱怨，掏出消毒喷雾对着空气猛喷了一分钟，捏着鼻子自言自语：
“行吧，这叫以毒攻毒。”
午休时我去洗手，洗手台上全是污渍。
我愣了愣，从包里拿出矿泉水，走到隔间里站着洗。
隔壁男厕所里，同事**探出头来，正好看到我站在隔间里啃三明治。
下午，全公司都传开了——“那个洁癖女在蹲坑里吃饭！”
“蹲坑公主”，成了我的新外号。
我非但没生气，还在工牌上贴了个标签：蹲坑公主·陈。
2
“蹲坑公主”这个外号，一周就传遍了整栋写字楼。
隔壁公司的人专门跑来“参观”我，有人还假装接水，就为了瞄一眼我在不在厕所里吃便当。
我全当没看见，每天准时上班、准时消毒、准时蹲在隔间里啃三明治。
我还给这个仪式起了个名字：“蹲坑米其林体验之旅。”
**倒是越来越过分了。
今天往我桌上倒咖啡，明天往键盘上撒饼干渣，后天把用过的纸巾团成球扔我头上。我
每次都默默收拾干净，从包里掏出备用键盘、备用鼠标、备用桌垫——他估计以为我是哆啦A梦。
有一次我冲他喊：“大哥，你要不要试试泼酱油？我想换个深色键盘配我的桌垫！”
**脸都绿了。
真正让他破防的是那天。
他把一杯滚烫的咖啡故意“手滑”泼到我刚换的新键盘上。
我看着冒着热气的键盘，从包里又拿出一个崭新的机械键盘，还在他面前晃了晃：
“看，樱花限定款，好看不？”
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