我叫花蜜，姓花，我男朋友姓糖，叫糖醋。
我们俩的姓氏加在一起就是一道菜，我妈说这就是命。
我觉得这不是命，这是甜到发疯。
糖醋对我有多好？好到我怀疑他上辈子是我肚子里的蛔虫。
我想喝奶茶还没开口，他已经把吸管怼到我嘴边了。我脚酸他下一秒就蹲下来给我揉。
我半夜做梦喊了一声“老公”，第二天醒来发现他已经把结婚戒指戴在我手上了。
“你怎么知道我今天想要戒指？”我表示震惊。
“因为你昨天收藏了37条求婚视频。”他眼神温柔得能溺死人。
今天是我们恋爱后的第520天。
糖醋早上五点就起床了，说要给我一个惊喜。
我迷迷糊糊被他抱到阳台上，睁眼一看，整个小区的草坪上铺满了玫瑰花瓣，拼成了一行字：“花蜜，这辈子我只对你上瘾。”
我妈在隔壁阳台喊：“闺女，你要是敢不嫁，我就嫁了！”
我转头看糖醋，他单膝跪地，手里举着一颗鸽子蛋，认真地说：“花蜜，我糖醋发誓，这辈子要把你甜到蛀牙。”
这就是我的恋爱日常，齁甜到离谱，离谱到**。哦对了，他还没告诉我，他其实是个隐藏的亿万富翁。
1
求婚成功后，糖醋变得更过分了。
他以前是一天给我写一封情书，塞进我的早餐盒里。
他现在变成一天三封，早中晚各一封。早上那封写着“早安我的花蜜”，中午那封写着“午饭多吃点你太瘦了我心疼”，晚上那封最离谱，直接写“今晚我想抱着你睡可以吗”。
关键是我们还没同居呢大哥。
我打电话问他：“糖醋你能不能正常点？”
他很认真地回答：“不能。恋爱中的男人没有正常这个选项。”
我闺蜜苏小恬听说这事之后，震惊得奶茶都喷出来了。她说：“花蜜你家那位是不是有什么大病？”
我问：“什么病？”
苏小恬说：“恋爱脑晚期，没救了。”
我说那就别救了，救什么救，甜就完了。
苏小恬翻了个白眼，但她不知道的是，糖醋比她想象的更离谱。
有一天我随口说了一句“好想吃城东那家蛋糕店的草莓蛋糕”，但那天我加班到晚上十点，早就忘了这茬事。
结果我回到家，打开门，看见糖醋站在我家客厅里，他手里端着一个蛋糕盒子，脸上的表情特别得意。
“草莓蛋糕，城东那家，我刚买的。”
我一看时间，晚上十点半。城东到我家开车要一个小时，来回就是两个小时。
“你是不是有病？”我问他。
“有，你名字叫花蜜，病得不轻。”他说。
我当场被他气笑了。
还有更离谱的。
我有个破习惯，喜欢熬夜刷短视频，经常刷到凌晨两三点。糖醋知道以后，直接在我手机里装了个app，是他自己写的程序。
我问他这app干嘛用的。
他说：“监测你的睡眠时间。你要是超过十二点不睡觉，我就过来陪你。”
我以为他在开玩笑。
结果第二天凌晨一点，我正躺在床上刷美妆博主的视频，我家门锁响了。糖醋穿着睡衣站在门口，手里还拎着个枕头。
“你干嘛？”我惊呆了。
“陪你睡觉。”他理直气壮地走进来，把枕头放我床上，“快睡，我看着你睡。”
“糖醋你**啊！”
“嗯，**爱你。”
那天晚上他真的就躺在我旁边，睁着眼睛看我，直到我睡着。第二天早上我醒来的时候，他已经走了，床头柜上放着早餐和一张纸条：“老婆，昨晚你说了梦话，你说‘糖醋你真讨厌’。我知道你在撒娇。”
我气得把纸条揉成一团，然后又偷偷展开来折好放进了抽屉里。
苏小恬说我这叫“被PUA了”。
我说你懂个屁，这叫幸福。
苏小恬说她要去举报我们俩，罪名是“公共场合投放过量糖分”。
我说你去吧，糖醋已经把那条路买下来了。
苏小恬：？？？
我说真的，那条路真的被他买了。因为我上次抱怨那条路太堵，他第二天就把那条路所在的整条街的地产全收了，说要拓宽车道。
苏小恬沉默了很久，说：“花蜜，你男朋友到底是做什么工作的？他不是程序员吗？程序员这么有钱？”
我说他是程序员啊，就是